没在路上

最近吃的食物：南门北门外的新疆馆子的炒面片加馕，红瓦寺的兰州拉面，回民餐厅的各种小炒，当然还有方便面。我生在南方长在南方，却酷爱着北方的面食。

最近思念的人：一个姑娘的手机掉了，联系她成为一件比较麻烦的事情，现在我们都很忙哦，一两个星期才见一面她应该想着我的，就如同我记着她一般。

最近总是被很多乱七八糟的事情弄得哭笑不得，很好玩，有时候觉得很他吗的操蛋但是笑一笑也就没事了。

最近在闭关。

没想到会在北京遇到这样一个姑娘，真是让人吃惊的境遇。当然我可能再也见不到她了，连她的名字也还没弄清楚，我管她叫SELINA， 只因为这个名字够俗。她真让我有点着迷了啊，一个人躺在床上，在出租车上，在火车上，满脑子想的都是她。不得不承认我很容易就喜欢 上一个人，无论她的过去和将来。 我也没想到一个人跑到北京，突然降临在一个城市上，又在突然之间抱着一个素不相识的姑娘，她身上的香水味道环绕着我，她的双手 紧扣着我，被依恋的感觉不错，无论是真相还是幻觉。幸好我和她不在一个城市，而且过着完全无关的生活，不然就难已来享受着种轻松的 快感了，上帝保佑别让我再遇到她吧，就让她成为心里最美好的沉淀，随时都可以拿出来安慰。 回来后做两件事情，下车后请客吃了一顿，然后对着墙坐了一晚上。今天去找他们，退出了乐队，太累，实在，我投降了，对不住了。

   身边总会出现很多的姑娘，有的很漂亮有的不怎么漂亮。但是我希望她们都是纯洁的。至少给我一种纯洁的表象。至少我是个很纯洁的人，我不会骗你，除非我先把我自己骗了。

   不过有些却不是那么纯洁，有些象婊子，而且还想立牌坊。为什么会这样呢？不知道。

    总之有些事情还是让人感觉不是很舒服。

   

  

生日快乐

  不记得上次失眠是什么时候了，但是我现在确实又失眠了。躺在床上翻覆，如同泥鳅在淤泥里般游刃有余。耳边不断传来各种声音，尖叫的，呻吟的；愤怒的，甜蜜的，正常的以及不正常的耳鸣。它们全轰隆隆的向我压过来，粗暴而野蛮的夺走了我的睡眠。
  怎么会这样呢？酒精还是非酒精的作用？太多太多的事情向我堆过来，这时我想到了一个朋友博克上的话：深深的藏着，不让人看见。看起多么幼稚的话，却让我感动，
一直以来我都是这样，把所有挠动我命脉的东西都死死的抱在怀里，不让人看见半分,我留给你们只是微笑或者坚定，只有自己明白这样的颠倒。
  就这样吧！

   大概凌晨4，5点的样子，突然醒来，因为炎热和蚊虫。突然有种莫名的恐惧，真的恐惧，我是谁？我在哪里？我的记忆停滞了。这个时间的世界是安静的，让你恐怖的寂静，我感觉到颤抖了，我明白这时候的灵魂离开我的身体。

   是魔鬼还是天使？上帝宠爱你吗？你的声音是在为幸福歌唱还是在痛苦的呻吟呢？我这时候感到喉咙的干涩，刺痛和紧张。我这时候是魔鬼的。

  我终于想起我是谁了，我也知道现在在哪里，干着什么。我是在梦游的天使，肉体离开了灵魂，精神睡着了，身体却醒来，所以我成为了魔鬼。

  魔鬼有狰狞的面孔，火焰的目光和敏感的心。我也有这些东西，吃人的欲望，天崩地裂的愤怒和莫名的兴奋。其实当一个魔鬼是多么惬意的事情呀，至少是自由的，自由，伟大而神圣的礼物。我真的象一个在房间里舞蹈的魔鬼，优雅，绅士但富有毁灭的攻击性。为什么是我。而不是你，不是他或者她？

  错乱中的感觉如同饮料里的二氧化碳让你感到难以呼吸而有欢快而凉爽。我的爱是错乱的，因为我在梦中而不能自拔，我看不清别人的面孔也不让别人看清我的面孔。在我这一生中最充满活力的时候，我是一个魔鬼，这是一件多么幸福的事情呀！

  愿意和我舞蹈嘛？当舞曲结束的时候意味着你会被魔鬼强奸。

    昨天演出了，是我来新乐队后的第一次演出，就象新的恋人的第一次一样，神秘而有热烈。
   

    地点是在川师旁边的一个酒吧，很平常的装饰，唯一让人有趣是墙壁上画的格瓦拉象，不过在这个革命家泛滥的年代，这样的东西是很庸俗的。地方不大中间还有根柱子，老板也不愿意把桌子撤掉，这样的地方并不适合PUNK乐队，没有POGO哪里有PUNK？
   

   昨天的演出更象一个朋友的聚会，尽管大多数人之前我都不认识。3只乐队持续一个小时的演出，观众还是很给面子，尽管没有POGO，估计这样的酒吧要是POGO的话，老板会吓死。过程还是很舒服的，猛烈的收腹跳，高举琴身，虽然和排练比还是收敛了很多。可惜的是我昨天的状态并不好，左手受了点伤，错误不可避免。另外我这近三千大洋的琴，昨天没有调好，高频一直出不来，后悔没把效果器带来。但管他的，耍安逸就对了，偶们又不是姓VAN的。
   

   以前在BIGKIDS演出的时候总是很拘谨，因为BIGKIDS更象叉姐的个人乐队，尽管有人称它为奇迹，但是奇迹总是转瞬即逝的。在想想更以前，在果盘的时候，在一次学校里演出，主持人这样介绍：川大著名乐队...，当时我真想喷饭。时间过得真快呀，真快呀，再往前推，和病人，周俊他们在一起乱整乐器的是我吗？反正都会老去的，现在什么都不要想了吧，白天好生的干活，晚上可以抱着老婆安静的睡觉，平静的生活让我满意。
   

  今天的午饭是辣子鸡丁，三两饭和一杯可乐，多么舒服可口的东西呀。一分钟以前这些物质顺着我的食道在唾液，胃液还有各种体液的润滑下缓慢而幽雅的进入了我的胃，在富有强烈律动的蠕动中开始了分解。

  我对食物是如此的崇拜，它们是我生命的支柱之一，之所以不称他们为全部是因为我还没搞懂，到底什么是全部。

  我爱的食物有哪些？太多了，慢慢数出一些我现在可以回忆起来的吧。

  火锅，我们对它的爱是无原则的天生的，而且吃火锅绝对是那种又辣又麻的，特别爱嫩牛肉和毛肚，每次吃火锅都种下火海的使命感，吃到高兴处绝对有种跳到油锅里洗澡的冲动。可惜我有慢性肠炎，所以每次吃了后都要出现剧烈的身体反映，感觉就象看了A片后的太监一样，憋得慌。

  柿子饼，天那天那，我已经快10年没吃过了，小的时候它是我最为美味的甜点。油然记得小学的时候，一天在课堂上莫名的想吃柿子饼，感觉十分强烈，结果回家后邻居阿姨真的端来刚做好一大盆，我当时真想管她叫妈！不过现在对它的味觉已然没有了记忆，只是模糊的记得它奇怪粗糙的外型。

  杂酱面，高中的时候吃它的次数太多太多，时常借口学校要做清洁，补课，开会一切种种理由，然后放学后切打电动，之后在晚自习前10分钟到店里胡乱吞一碗杂酱面然后上课。这种感觉是相当奇妙的，世界上恐怕没有其他东西象这样，吃的时候没有任何知觉，而是等到坐到教室里了才来慢慢的享受它回味它，味道从胃翻滚到嘴，再被压回到胃里，如此反复，直到打个嗝。我妈多的杂酱面，也是一流，可惜现在的姑娘们会这些的太少，不晓得我儿子以后有没我这样的福气。

  天那，我现在都感觉到了唾液的分泌，太多我喜欢的东西了，脐橙，夫妻肺片，绿色心情，蛋皮肉松，皮蛋，香蕉，腊肉粉条，.......，数不完了。

  好象这个世界上除了黄瓜以外我都是喜欢的，它们都给了我足够美味去回忆的空间。感谢上帝给我了这么多的恩赐，我一定好好利用它！

真正的沧桑飞舞在命运之间,
寻找著饱满的尾声之中的摇晃.
我正在凝视著它的飞舞,
这时叫喊也变成油画像.
我这时记住了我的分泌物

我这时奔出了我的呕吐物

跟著快感冲进了情人的罪戾.
发笑的心脏也进入了颤栗.
清晰的恶梦把我抛回了我的床中,
随时会把我蘸在城市的糖浆之中,
伴随著我的灵魂像不像丑陋的天使.
就请用你的双手来拯救我,
如果你爱护我没有快板.
如果我声嘶力竭的身影,
如果重新把我抛回城中,
我会迫不及待的回到我的双人床中
我的高潮给了谁
真正的我神经穿梭在人群之间
背靠著我的脸与他们的距离.
每当大脑冲进了邻街的错落,
我会无奈的看着墙上的落花.
我的女友冲我跑来,带有惺惺相惜的眼神.
我会把她抱入我的怀中,
我会迫不及待的回到我的双人城中,
我的高潮给了谁.

给了操他妈的傻B！

 我恨SOLO，只有一个字就是恨！

 恨是无里头的，没有原因也没有具体的表现，总之就是恨，从骨髓里恨！！！！！

 如果你和我一样爱好的话，那就不要在我面前来SOLO，不然我会杀了你，然后再若无其事的继续吃我的方便面。

 爱也是无原则，虽然每次爱都会有一个原因，但每次的原因都会变化，以至你自己都很难找到一个抽象的概念来描述它。爱是多么的错乱而荒诞呀，它总是让我们义无返顾的扎如其中然后挣扎而后慢慢的干涸掉。

 我总是想找到你，如同在梦中紧紧抓住的一样，热烈而又紧张。

 每个吉他手的梦想都是在舞台上来大段大段的SOLO直到双手痉挛，但是我要告诉的是我恨他们恨SOLO，如同我憎恨无原则的爱一样。

   排练又开始了，两个月的闲置之后又义无返顾的投入了摇摆的队伍中，踏响失真，青春就是这么简单的时间。小月，小雨，小明还有葱都是喜欢乐队的好兄弟，但愿以后能玩得高兴。排练的地方好远，在烈日下背着笨重的设备去等公车是一件让人痛苦的回忆，不过还好在川师附近可以看到好多漂亮的MM，算是对我的奖励了。
  昨天来了很多妞，说了很让人恶心的话，看她们有些滑稽的表情真让人愉悦。要依我说昨天来的这么多妞应该给我们兄弟伙一个人发一个，好象还有多的那就给我发两个吧！不然她们还要继续得意下去，以为是啥子？
  坐在回来的车上，天气一下冷了下来，擞擞的，想起很多事情，怎么时间过得这么快呀我还小着呢，我还没玩够，我真的不想就这样老去，FUCK MY LIFE！

无能的木马
被分裂后的假人
因爱而兴奋的脸
陌生
却紧贴着…

这爱使人沉醉
沉醉又使人忘怀
像改变季候的鸟群
牵引着你和我…

而善变的我们
无知并且轻狂
于是 结束前的期待
又轻松 又美妙…

迷途深远 而冰凉
而悲观而绝望
不是吗？
是我们曾经
很执拗很深情地进入了它
不是吗？

你是我错乱之爱
一个无法指认的方向
那分明是永不能到达
那是美丽的南方

我内部的众神啊
准确地将我撕裂吧
使我在高处默然的观望
又在低处的狂暴中
坠入轮转

迷途深远 而冰凉
而悲观而绝望
不是吗？
是我们曾经
很执拗很深情地进入了它
不是吗？

乐曲曾是狂乱的啊
是曾使我迷惑过的旋转
如今它又 再次
牵引着你和我

在美丽的南方
这美丽的南方……

------我最喜欢的一句就是准确的将我撕裂吧！

  我的妈妈节日快乐

  你的妈妈节日快乐

  他或者她的妈妈节日快乐

  每个曾经是现在是将来准备是妈妈的人节日快乐

  永远不会是我的节日，我一样快乐

再一次被酒精分裂了我的神志，也不记得到底喝了多少酒。我发现我是个不怎么能喝但是很争口气的人。酒一杯杯的倒下去，在胃里燃烧，混合一天的食物翻滚，我的思绪也在翻滚，天啊，上帝在哪里呢？ 聚会的主题是一个男人和一个女人的生日聚会，男的是一个乐队的吉他手，女的是另一个乐队的乐手的的女朋友，参加的朋友就是这两个乐队的成员和他们的女人，当然除了我这个局外人。自然音乐是聚会的主旋律，歌一首一首的唱，音量一次比一次大，从喝酒的PUB到体育场的看台，在酒精的作用下，一场小型的演唱会开始了。 发现酒后的歌声是那么迷人，歌声变得立体，带着酒精的豪放的味道和空气的颤动一起向四周传播。坐在看台的台阶上和他们聊了很多，更是喝了很多。天上没有星星，厚厚的云层，还有一点微微的风，突然觉得自己应该找个女人了，尽管自己以前遇到不少的人，但是从没有在感情上真正付出过，总是用错误的荒诞来搪塞自己。什么是爱呢？他是存在的吗？与性无关，相互依偎而后熟睡。 回来后，很难受，坐在电脑前坐立不安，最终还是吐了，然后象棉花糖一样瘫在床上，感到天旋地转。真想去见上帝，告诉他我所有的愿望。

今天剪了头，
理发师剪的时候总是在和我开玩笑，我们很熟悉，
很短的头发，神采奕奕，
不断的抚摩它，一种被刺得痒痒的快感，这是我的特权。

今天刮了胡子，
有段时间没刮了，感觉自己又年轻了，光的感觉真妙，
下巴上留了一撮，因为我要装酷，
可惜刮破了脸，
血涌出，
美丽。

今天？
操蛋的雨让人欲望萎缩，
我也萎缩，
眼神呆滞而后死去。

    中午，涛哥请客到罗马假日的一家快餐店吃牛排，味道还可以，稍微有点过火，然后聊了一堆笑话，黄色或者不是黄色的。晚上他们又要出去一路吃饭，我提前走了，因为每次和他们晚上出去吃饭都要喝得昏天黑地，我还是回学校乖乖的吃食堂的好，不然一晚上的大好时光又得废在酒桌上了。

   回来上了会网，陈实把去年圣诞演出的视频传给了，看了一下，热血沸腾。上小酒馆的论坛瞧了瞧，很多演出的消息，看着看着，心情十分不爽，很多原本应该是属于我们的舞台，现在变成了空中楼阁。很久没出去演出了，全身上下十分的不爽，憋得慌，但是估计还继续憋下去，乐队都散伙了，还演个毛呀，先尽快把人找齐了再说吧。

  写的东西完全是流水帐，大概算是日记吧，虽然我从来没有记日记的习惯。我现在的生活也就和这些文字一样，静如水。

  乞求幸运一些的生活下去，

  奢望每天都有让我感到刺激的事儿，

  祝愿家人平安，

  祈祷不再被可耻的酒精撕裂，

 

  为此，我愿意诚心的去亲吻上帝的脚趾。

 

  声音是物体的震动，波澜而细腻，你无须在乎它震动的秘密，只需要静静的欣赏这律动的美感。声音是隐秘的，它冷漠的游荡在空气里，然后捕捉一个敏感的耳朵，犀利的进入而后抽身离去，剩下鲜红的血和落魄的眼神。没有任何抵抗的力量，它可以轻易的撕裂你的肌肤。声音是伟大的，我们只有谦卑的去膜拜他，在它的脚下，睁大惊恐的眼睛。一个朋友，一只耳朵失聪，一只耳朵弱听，他对声音的敏感与迷恋超过所有的人。声音是他生命的支柱，他的脸色苍白，身体赢弱，只有在把耳机声音开到最大的时候才可以在他脸上看到血色的涌动。

    声音是伟大的诗人和风流的嫖客，它有高贵的上半身和下贱的下半身。它总是一次次的欺骗你玩弄你，让你在吞云吐雾中迷恋他的魅力非凡。

  声音是我们每个人的手。

   玩具是我们最为忠实的朋友，它不会抛弃你，最后被抛弃的总会是玩具，而且命运是从开始就注定的。不记得从小到大有过多少玩具，只记得他们给过我无数的欢乐，寂寞的房间里没有任何别的声音，只有我和玩具默默的快乐着，无声的快乐，亲吻他们。

   玩具永远不可能成为我们身体的一部分，因为它是无声的，它是天生的聋哑。

  声音与玩具是最美妙的结合，如同大殿上高贵的女皇褪下衣裳露出美丽性感的肌肤，张开双腿淫荡的迎接她的男宠，这是多么的自然呀，只是她的臣民难以接受罢了。    

  声音与玩具是一只乐队，说不爱，只是比较喜欢罢了。他们有过辉煌的演出，不过现在已经分崩离析。其实这是注定的声音的高贵在于它自由的游离，玩具的尊严是它默默的承受。  他们的贝司，善良而英俊的人，去年冬天去他家，我的MP3有声玩的歌，他默默的听着，沉默之后还是沉默。他们都是善良的人，只是不该出现在一起。

   少了一只可能伟大的乐队，多了一些如释重负的人们

  太阳依旧妩媚，姑娘们依旧迷人性感，我依旧那么富裕的拥有幻想。这一切都在美妙的进行着，可惜我的MP3没有电了。

  就这么着吧，我过得挺好的，除了票子少点的话。没啥子好埋怨的，就象你不能去怪你母亲是个妓女一样，没有选择的事情就一定是最完美的方式。

  我已经很幸运了，完美不是我的特点，就让它带着诗人般忧郁的伤感继续的残缺着吧，月牙总是比圆月更让人浮想连篇。这是个月黑风高的，让我们来做些有意义的事情，在夜幕下，彼此亲吻，不因为美貌不因为权势，只因为淡淡的忧伤和连绵的幻想。

  我不能没有幻想，就象鸟儿不能没有翅膀。美妙的生活之于我来说就是可以让我不停止的幻想下去，而又不被人残忍将泡沫弄破。

  夏天到了，女孩都脱掉那些束缚你们青春的包袱吧，把你们的美丽拿到阳光下来招摇。不要害怕紫外线，太阳会象母亲一样呵护你们的圣洁。无论你是矜持的，淫荡的，龌龊的还是孤傲的，在阳光下你们都是平等的，你们都是美丽的，你们都是我夜晚梦中的主题。

  时间过得不算太快，我喜欢现在的感觉，轻飘飘的感觉，是的呀，夏天都了。

痛苦将我撕裂吧，

把我肌肉撕成小块，一块一块的，带着血丝和模糊的神经。

撕裂我，从精神和肉体上一起撕裂我，

让我疯掉，死掉，腐烂掉。

 

BIGKIDS让我真正感觉到了音乐的快乐，以及快乐后的满足。三个活力四射的年轻人躲在顶楼的小屋里，汗流浃背的专注他们的音乐，凶猛而细腻，快乐而分裂。短短的几个月的时间得到了所有认识和不认识的人的赞同，我有什么理由不快乐了。

 

昨天我还处在即将到贵州的高潮中，多么美妙的旅行呀。一个乐队才成立2个月不到三个月就可以有专场演出，我想我这辈子也只遇得到这一次了。但是一个迟到的电话和一顿死亡般的臭骂把我又很很的抛到了冰冷床上，让我只有哭泣的眼泪都挤不出来。

 

我无法拒绝他们的爱，无法面对他们对我的殷切关怀。我的身边都是盛开的鲜花，我不过是供鲜花们盛开的一陀牛屎。

 

十年后，我会拥有金钱，拥有地位，拥有女孩们青春的身体。我对此深信不疑。音乐是我想要的吗？到那时候，我还会为他们而痴迷吗？

 

我不过是在被别人牵着走的小丑，有什么力量去玩音乐，能被它玩就心满意足了。小酒馆八周年错过了，专场也错过了，上帝告诉我：兄弟，幽些点。

 

我明白我以后要成为什么样的人，现在的很多东西不过是生命中小插曲吧，清醒是件让人痛苦的事情，真的。所以我喜欢酒。

刘萱，我对不起你，对不起BIGKIDS一起排练演出的快乐。

但我没得选。